однажды мне приснился сон, что бабушка умерла. моя любимая, родная бабушка. и все плакали. а я видела её, бестелесную, прозрачную. а может и не видела, а слышала только... но я поняла, что ей хорошо.
а тело лежало на столе. грузное, огромное, серое. и все плакали.
бабушка сказала мне: поплачь немного, а потом сделай так и так...

а вот что и как, я не запомнила... я помню только "поплачь НЕМНОГО" и спокойный размеренно диктующий голос у меня над головой.

этот сон снился мне года полтора назад.
она все еще жива. слава богу.

изо всех сил стремлюсь стать флегматичной...

мечтаю о чашечке кофе. хорошего кофе! об огромной квартире с зеленым роялем. о горах. о доме с вишневым садом. о полете на дельтоплане. о счастье и покое...

а вы?

уронила телефон в унитаз.
какого черта надо было брать с собой телефон, чтобы "сходить пописать"...
может, его оживят?
а может и нет...

Люди! я люблю вас!

даже когда ненавижу
даже когда чесловечности
в вас
нет...

когда захожу в трамвай и не вижу
ни одного
красивого лица
когда вы мас-са
тонущая в вечности
житейских дрязг
говорящая на выдуманных языках

когда бабушки жалуются на болезни
когда дети кусаются от избытка чувств
когда двое любящих живут не вместе
я люблю вас! правда люблю!

несмотря на бред
ваших глаз
ваших мечт
ваших мыслей
несмотря на бессмысленность ваших фраз
мне очень хочется каждому крикнуть
я люблю вас!

комнату освещало солнце, яркое, утреннее, морозное. цветы на подоконнике разомлели от счастья.
в церкви напротив зазвенели колокола. он встал, потянулся, прошелся по комнате, распахнул балконную дверь. резкий порыв свежего ледяного воздуха окатил расслабленное тело. побежали мурашки. нехотя шевельнулось подозрение, что лето так и не настало.
он с треском захлопнул балкон и, завернувшись в штору, спросил: "а если я всегда буду молчать? всю жизнь?"

замесив тесто, она ответила: "сначала я буду плакать".
разрезав мясо на длинные тонкие ломтики, он спросил: " а потом?"
"долго плакать", - ответила она, ставя пылесос на место.
"а потом?" - спросил он, сверля стену.
накладывая на ногти лак ровными тонкими слоями, она ответила: "потом подумаю, что ты меня больше не любишь".
"а потом?" - сбривая усы, спросил он.
наматывая на шею шарф, она ответила: "пересплю с кем-нибудь и попрошу развода".
он ответил: "похоже на правду", - улыбнулся, поцеловал ее в упрямый лоб и лег на диван читать свежую газету.

через девять месяцев он, ради забавы, перестал говорить. она сначала смеялась. долго смеялась. потом привыкла и перестала видеть.
через год у них родилась дочка. ее назвали НЕТ.

забавно я сегодня вечер провела)
чересчур противное настроение внезапно сменилось на непоседливо-игриво-улыбающееся

сначала, я вдруг вспомнила про старину воннегута. нашла у мошкова. БОЛЬШОЕ КОСМИЧЕСКОЕ ТРАХАНЬЕ, 13 кб - интригующе, правда? улыбнулась) напечатала - в автобус, за сыном ехать!
потом еще напечатала - в общем, чтением для автобуса снабдилась. улыбнулась)

потом я вдруг вспомнила про душераздирающую мою любимую музыку, которую, к сожалению, нельзя слушать дома в присутствии маленьких детей - слишком драматична. улыбнулась) скачала в телефон.

отправилась.

здорово, когда в ушах музыка - все, происходящее вокруг, теряет реальность, становится вымыслом... идешь, как в облаках, улыбаешься. а люди вокруг - как в кино...

мальчик с огромными пакетами, путающимися в ногах, поймал меня на подходах к месту заточения моего ребенка. улыбнулась - достала из ушей музыку. он боится выносить мусор - там ходит какой-то сумасшедший, оставшийся в живых после аварии, размахивая огромной палкой с двумя гвоздями - в аккурат для двух глаз... а еще вокруг 4 маньяка и 2 убийцы, нет, 6 маньяков и 4 убийцы, я неправильно поняла, да... мусор вынесли. я почему-то не заметила женщины, с горящими зелеными глазами, протягивающей руки из зияющего пустотой недостроенного дома. ну, раз я ее не заметила, она обидится и уйдет. мама знает, что мальчуган боится выносить мусор... не верит(( ему же всего 9 лет, он хотя и занимается каратэ, но ведь не сможет скрутить взрослого мужчину - не то что мы с ним вдвоем! улыбнулась) ушла...

сын, плакал... нужно, чтобы папа забрал. обняла. улыбнулась) успокоился. сел ждать...

пишу. улыбаюсь))

только одна улыбка не удалась. на остановке. мужчина. интересный. с глазами. испугалась улыбнуться... может, еще встретимся...

друзья и френды!
помогите пожалуйста!
надо взломать защиту пдф.
как это сделать? я ж чайник...

думаю вот о женщинах.
давно.
и многие знают, чего только я о них не думаю!

повод - вчера студенты в количестве трех челов приходили смотреть "12". и я еще раз посмотрела. там про ревность - тупую бессмысленную - еще много какую - ЖЕНСКУЮ! - ревность... а ведь и правда мужская другая совсем. совсем. абсолютно. не знаю, насколько она умна и осмысленна, но точно другая.

милые, хорошие, замечательные мужчины!
я очень вас люблю. я очень вам сочувствую - ведь вам нас не понять...

но ведь В Ы С А М И В И Н О В А Т Ы!!!! (раз уж мы перешли на множества "женщины" - "мужчины")

воспитание. школа. нравственно-этические нормы - не прыгай, не бегай, не дерись - ты же девочка! конечно нормы эти воспеты нашей русской классикой! и как!!!
позвольте, откуда лев николаич знал, что чувствует наташа ростова на первом балу? а что анна каренина, изменяя мужу? а тургенев? а пушкин, в конце концов?
они все были мужиками!!!

и теперь... мы виноваты в том, что вы неспособны доставить нам счастья... потому что мы не соответствуем той картинке, которую сложили в ваших головах эти высоконравственные классики...

я не могу понять, что я... но я точно не то, что они описали.

тяжело...
бледность, круги под глазами...
накрасила губы ярко - захотелось) даже папа никак не прокомментировал - значит, совсем плоха...
пришла к студентам - пожалейте меня, говорю - устала я....... бедная вы, бедная - отвечают.
а ведь и правда, некому голову на грудь уронить...
может, есть где грудь, по моей голове стенающа...

а мне захотелось гулять сегодня утром. погуляла. простыла похоже...

ты правда меня любишь?

посмотрела-таки наконец стиляг. периодически нажимая на паузу и говоря-крича-шепча сыну-ивану - блин, да помолчи-сходи поиграй в другую комнату-порисуй-проверь, что делается на кухне! ваня, ЭТО ВЗРОСЛОЕ КИНО!!!!

понравилось. очень.

подумалось - почему я не могу так смеяться, как раньше? почему????????

хочу СМЕЯТЬСЯ!

устала жутко...
и теперь все время так будет. мама говорит - втянешься, будет легче. да куда уж...
по пять пар 4 дня в неделю. 4 разных предмета, в 2 из которых по три разных периода. я прихожу и спрашиваю - о чем я должна говорить...
будет легче? это правда?

дело в том, что в каникулы умерла преподавательница. очень хорошая была. духом молодая очень. жаль, что мне удалось с ней только четыре месяца пообщаться. теперь веду ее уроки.

и еще ваня болеет.... беспросветно................

там же был пролог...

( 2 )

когда мне было 19, я была влюблена. или думала, что влюблена. или... сейчас я думаю, что приняла тогда за любовь привязанность - смотрели смешариков? - там есть крош и ежик. так вот я была крошем, а он ежиком, но мы такими были в 15)
а в 19 ...уууу... да) балкон, заставленный в несколько рядов пустыми бутылками из-под рифея... портвейн 777... да...
я писала ему стихи.
вот что интересно - только недавно я перестала испытывать то, что в них описано. а то все ходила и цитировала себя)))
я решила вам их показать)))

называется ЧЕ-НИБУДЬ, или ПОЧТИ НИЧЕГО)
( пролог )
они такие смешные и наивные) их 13. с прологом и эпилогом)))но я не все сюда положу ;)

если старый лазерный принтер предпочитает печатать на сером фоне, превращая белую бумагу в некое подобие негатива, то с этим уже ничего не поделать?

отчего потухают глаза?
вот горят, сначала ярко - хоть во тьме путь освещать, а потом все слабее и совсем гаснут.

ехала в автобусе - зашел паренек лет 16-17. презрительный взгляд свысока. и в глазах - огонь! он верит, что все с ним будет! и все будет как нельзя лучше! и ему повезет! и т.п. и верит не потому, что он знает, что нужно верить, а потому, что он не знает, как по-другому - это способ его существования. ДЕРЗОСТЬ!

была опосредованно знакома с 17-летним обладателем таких глаз. их наглое пьянящее пламя некоторое время соперничало с "зелеными чертиками" того, кто впоследствии был моим мужем.
сейчас я спросила у него вконтакте - почему твои глаза перестали гореть? не ответил. наверно, дурой посчитал.
почему-то эта слепящая дерзость превращается в усмешку скептика...

сочельник...
пусть все, кого я ненавижу, простят меня.
пусть все, кого я люблю, будут счастливы.
для этого мне необходимо самой стать счастливой!
эгоцентризм, ага)

читали рассказ про брата и сестру. дочитали. смотрю, сын скуксился. что такое, спрашиваю. еле слышно, борясь с неотвратимо наворачивающимися слезами, отвечает - у меня никогда не будет сестрички. и - к стенке: скрыть горе.
почему ты так решил, интересуюсь. почему?
мама! - повернув ко мне мокрое лицо с бровями-червячками, беспрерывно дергающимися, как будто им очень щекотно - точь-в-точь его отец - сын кричит с отчаяньем в голосе. - ма-ма! ты что как ма-аленькая! ведь обязательно нужен па-па!
думаю, опа... уже все рассказали в садике шестилетние друзья...
он, в возмущении от непонимания очевидного - ведь кто же сделает малышке кроватку?!!!
...
обнимаю бьющееся, страдающее, любимое тельце, прижимаю к груди заплаканные реки щек...
спит, маленький, всхлипывая и посапывая под мое мерное качание, стук моего сердца и пение про рыцаря, которому "идти-то некуда - везде смерть"..

ох, ванька... кроватку-то я бы сама как-нибудь...

ненавижу новый год! терпеть не могу!
сын с температурой. воспаление легких. куча гостей сорвалась.

еще ни разу в жизни по-человечески...
хотя нет, лукавлю, конечно...
когда-то - 2005-й, наверно... сыну не было и полугода, любовь еще не прощалась.

он придет вечером. на часок. и уйдет к другу нажираться оттого, что она его не любит...

я чокнусь с президентом. в очередной, непоследний, раз...

не могу привыкунуть к тому, что холодно... ХОЛОДНО! нос красный, коленки горят, ноги ватные...

когда дети одиноки, у них появляются воображаемые друзья. почему у меня никто не появляется??? видимо, я испорченный ребенок... просроченный...

Боженька! еще хоть чуть-чуть снегу, пожалуйста! или у деда мороза попросить? новогоднее желание...

какой смысл ставить на клеточки с цифрами бочоночки с теми же цифрами? лото - идиотская игра, по-моему. объясните сыну.

среди моих знакомых нет одиноких людей. они же меня знают. дело не в этом. просто некому отдать 1(!) дорогостоящий билет в театр-театр. в новогодний вечер. брат купил, а пойти не могу. это же должен быть АБСОЛЮТНО ОДИНОКИЙ человек, которому не с кем ...

до сих пор не верю, что зима. приложу палец к стеклу в автобусе - видно. мало видно. как и в жизни...

мне совсем нечего сказать миру. претендовать на ПРОСТОТУ еще стесняюсь. но я почувствовала, как играть баха. теперь должно получиться